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~~白水**…青菜~~~**挣扎的唯一意义就是不挣扎更没意义 20.12.2006 棒棒糖 两年没有吃棒棒糖了~~
 那天吃完桂林米粉回校的路上捡到五毛钱啊
刚够买一个棒棒糖.
是徐福记的,有好多味
问他喜欢吃哪种味.他说不知道.
也是哦,他怎么可能像我这么可爱呢!
挑得是青苹果味的
那是我高一高二吃的味道
后来高三我吃什么味呢?
好像是因为有一个人喜欢吃荔枝还有香橙味
因为喜欢他所以也跟着变了~
大一时因为有人喜欢我,于是又吃了很多乱七八糟的味道
后来没人追了,也有了男朋友了.就再也没吃过了
于是怀念年轻时候的味道~~~
要不是捡了这五毛钱,我还要等到什么时候才能吃到幸福的棒棒糖呢?
好喜欢两个人吃一个棒棒糖,每人含在嘴里一分钟,到时间就抽出来
最好抽出来时还会扯两条口水丝
哈哈~亲爱的~`
10.12.2006 有钱人 室友的朋友结婚～20岁而已
于是聊到有钱人～～
愤恨上天的不公，为什么赐给有钱女人一个有钱的男人
什么叫有钱人
以前的概念是不愁吃，不愁穿～～
现在发现吃和穿不过是人生存的基本条件而已
室友定义现在的有钱人概念是：
想买什么东西就买什么东西，也有能力马上付钱的那种
我对有钱人理解太过浅显了，或是自己的对钱的要求太低了吧
在电视上看到首富子弟的婚姻都是政治游戏
可是～
身边所听闻的首富子弟婚姻却是如此的幸福
室友说门当户对才会幸福
我～～～
爱～～～～
山山～～～～～ 31.10.2006 我～ 我很开心
尽管我的事情并不顺心～
尽管因为那本聘书，让我愤怒不已
尽管因为ＸＸ的工作表现让我郁闷
也为系里的制度操作寒心
但同时也让我窃喜啊
原来我的能力真的不差
ＸＸ的表现是我一年来的结晶
可是 －－
这一切竟然都过去啦
竟然啊～～
我够时间回味吗？真的没有感觉去留恋什么，只是丢下一个摊子给一些ＸＸ。心中有些遗憾，也许责任感让我作出了决定。我应该要找她谈谈的，尽管我知道她不会像谁一样去感谢我，也不会像谁一样说一些让我感动的话，因为她像我的性格。有点自我。但是我仍然还会坚持去做，至少我过后我不会后悔。我们仅仅缺少一次评价对方的客观性谈话而已
有些时候我总在怨老天，甚至怨我奶奶和爷爷没有保佑我。一路走来，太坎坷。才两年，我就这样沧桑了。不免对以后的生活有点恐惧！
于是呢
享受生活每一秒，对吗？
可是千里之外还有我的父母在为我受着折磨
辛酸的～～～
27.10.2006 去做了～于是死心了 总是存在幻想。心神不宁～～
于是行动了～
结果发现自己并不像想像中的那么惨
失去一些东西必定会得到一些东西
我得到了
我还在想什么呢
事过境迁
物似人非
其实残忍的不是我、不是任何人
其实根本就没有过残忍的过程
其实过程真的很美
只是我们风花雪月的思维太过敏感了～
牵挂的美 发生了～才发现自己的心底还留存着年轻的人激情
有那么一份感动，不知为何事～也许只是一种感觉。
想像着你在傍晚的沙滩上到处乱钻，寻找能联系的我信号～
打通了，可是我没有接。
一次、二次、三次～～～
室友告诉你我去上瑜珈了
我不知道你挂完电话的心情，也许很遗憾
因为之后你再打给我时
只讲了几句话就没信号了，遗憾吗？
也许你尽情地跟同学在远离大陆的沙滩边玩水
可我总觉得你有一丝牵挂吧
在一个那么美的地方心系着远方你爱的人
那是一种牵挂之美哦？ 23.06.2006 ％＊＆｀｀没了桂林的影子＊＊＆ 从梦中醒来，觉得自已应该去一趟银行街
原来中山9点钟的太阳也这么毒辣！！
从女生那边的侧门到银行街的工行也不过是10多分钟的路程，也许是因为太久没有一个人走过街了，于是这次可以安静的在中山这条不算繁华的街上搜寻桂林的影子．可是好遗憾！同样是自己，在这个生活了两年的地方却找不到半点熟悉的感觉．
还是喜欢桂林人的闲情逸致，买个菜也会打公车半个小时到菜市场买，也许是因为公交车确实便宜得让人不得不坐，以前是1块钱不计距离，现在涨到1块两毛了！
喜欢桂林的老人傍晚时分带着孙子坐在七星岩口乘凉的满足神态，一边还听着孔雀的哇哇声．只是怕月芽楼周围的猴子会串来串去伤了下面打羽毛球的年轻人
喜欢走中山中路，喜欢逛十字街，喜欢站在解放桥上看烟花，也喜欢看桥下游泳的人留在河面的黑黑小头．更崇拜ＬＯＮＧ所说的从伏波山上往漓江跳的身影．
也好喜欢吃桂林的酸菜，以前在小香港下面吃过一家，叫金不换还是什么，记不太清，只记得当时很爽！还有好多的小吃哦～哈哈１！
真的好喜欢桂林．适度的繁华，适度的闲情，适度的慷懒，带来无尽的享受
中山的天让人无法理解，可以每天到34度，可以每天把人晒死，也可以每天中午时分狂风暴雨，劈坏我的网端！！！！
～～世界杯！！ 世界杯仍在进行，我仍然很忙碌～～～～
也许不能像之前那样可以约几个朋友用150块开一个三星级的双人房，然后疯狂的看我的小西罗！！
震憾球场上的无情与残酷！也震憾同学的痴情与疯狂！！
有赢有榆，于是我亲爱的同学们有赢钱的也有输得叫爹妈的！！
一如既往的希望平静～也许有那么一刻会喝高，那也是年轻的资本
可是如果有一天连年轻的资本都没了时，又该如何安慰自己呢？ 21.06.2006 去清远支教 想不通自己怎么会这么快想通了，还千方百计找来一张报名表，一口气把它填好了．当时从饭堂出来，青协的人塞给我报名表，我听说是去清远支教的，拔腿就跑，想想这么无知的行为啊，都觉得羞愧～～～
其实一时之间又想去清远支教的原因很莫名．打电话给ＳＭ，他说去就去啊！于是就想着报名了！思考着是不是有一种小时候被苦过的劣根性在心里作怪呢．我在支教原因里写到：小时候自己在相当落后的农村完成了小学和初中的学历，尝试过用杯敲碎冰块取水刷牙，有过因为下雨而停课的经历，那是因为教室烂得不能再烂了．如果人生没有这样的经历确实太没挑战性，太无味了．于是还想去尝试一下，用不同的心态，用不同的方式，做一些可能相同的事情．我还能做到吗？
大学两年了，没有作过什么可以让自己觉得有意义的事情，而这件事．不管它本向是否具备什么意义，我只是想努力去做．想去做这件别人也许觉得不可思议的事情．同时也会觉得自己似乎变伟大了！我会去支教！！！
只是想去尝试，只是想去实现．想用自己的行为去改变别人，想用自己的思想去启发别人，不是说得这么伟大，而仅仅只是想去做！！ 17.06.2006 芒果 **~成熟时***^% 下午去图书馆时在宿舍门口看到几个欧巴桑用一竿长篙在芒果树下打芒果。忽然想这样的从来没施过肥的芒果树结出来的果能吃吗？这些欧巴桑是不是太童趣了？
可是当时自己却不由得想起了家乡，也想起了家人。小时候在农村，经常会跟那些小朋友大晌午的跑去草丛里捉一种叫做“叮叮虫”还有“打卦虫”的小东西。那时整天就记得做这种事情。真是不可思议～还经常拿那些虫做赌注或是做交换。比如说：我拿叮叮虫跟你的打卦虫换！或是说：我妈妈给了我10块钱，你信不信？要是我真有的话你就要给个叮叮虫给我！整天玩那些东西，吃饭时也玩，差点没把它们吃下去！
还记得爸妈有一次带我们去打柚子！还骗我们把柚子夹在腋下会臭一辈子的！他们还把柚子剖成帽状罩在我和弟弟的头上！＠
从图书馆回来又看见一个欧吉桑站在路边吃芒果！我还死命的偷看他吃下去时的面部表情会不会因为芒果太涩而拧屈。但是他满足的表情让我大跌眼镜。真能吃的呢！我们学校的芒果真是能吃的呢！
高中时听表哥说南宁街上或其它地方都是芒果树。那时感觉很奇秒。以前我除了柑桔之外，其它的水果都没见过是怎么长的！
那时也很渴望去那个叫做南宁的城市。虽说都是广西的，但感觉那却是个完全不同于桂林的城市。完全不一样的语言，完全不一样的气候特征，完全不一样的生活方式！很想去那个典型的南方城市，满街有木菠萝，有芒果。吃饭还要喝汤！还讲白话～～～～
虽说去过一次，但也就在那待了一两天而已。没什么印象了！但是当时觉得还是跟桂林一样，很熟悉的感觉！
转眼间已经两年了，整整两 年了。发生很多变化！自己现在生活的也是一个典型的南方城市，虽说没有木菠萝，但到处是芒果，到处是讲白话的，到处有卖凉茶的，吃饭都喜欢喝汤的，就连自己也每餐都会打一个五毛钱的汤，基本上也会听白话了。毕竟两 年了！该习惯的应该习惯了！！只是感觉完全不同于广西！！不能做到在广西时的放松！！还是很想家！想家人！！想念桂林的风，桂林的阳光，渴望去南宁！渴望溶入到广西的内脏！！ 第二次沦陷～``` 6月17日，这一天我盼了很久～以为在这一天我的实力可以得到证明，我的前途会有一个明确的方向。于是激动了一个晚上没睡好，早上7点半起床～～～
走向考场时的心情虽称不上雀跃，但是仍然是满怀希望坚定的走着～
填准考证号的手是颤抖的～
但始终抱着一丝希望，于是维持了一个下午的兴奋期。
17：30左右却被证明我的第二次可能又被沦陷了～正如WR说的那样，我们能做的只能是悼念四级，然后再悼念我们自己
跟老表说考得分数挺抽象的。60分及格考59.5分的那种～～
不知应不应该爽爽、！！ 29.05.2006 白水 在递过西瓜给他而后转身的那一瞬间,自己哭了~~~~~
其实不是因为受过伤害,而是因为可怜自己.
受不了别人的同情,只好自己可怜自己
峰回路转,自己难道现在才体会到吗?
突然让我想起一个朋友.
那一天他突然问我:你过得好吗?你男朋友对你还好吗?
我说:当然好啦!
他说作为朋友我提醒你:除了你家人.不要相信任何人,甚至包括我在内,除了你的家人,没有人会真正永远对你好的.
那时我幼稚的说:我始终相信除了家人,世界上还有真爱存在.
`~~~就这样,一次次,我用我现在男朋友的好狠狠的打击着他,让他知道离开他我的生活同样可以很正常很开心的生活,也会拥有幸福的生活.我也可以爱上别人.我知道他是好心的关心我,他也希望我能过好.
就这样,一次次一次次的打击.直到现在,他和她女朋友也已经走上正轨了,于是他打个电话告诉我,他多需要他现在的女朋友,是啊,我完全能够理解他的心态,于是我祝福他.当然我始终要在他面前炫耀我现有的男朋友!!!
也不知道为什么就这样,他对我现在的男朋友越不越不爽,最后一次他跟我说:我现在这么努力的工作,一直都是为了你,为了向你证明其实我也不差,但是不管我怎么努力,你始终认为我就像个小学没毕业的一样,每次我取得一点成绩,我都不敢在你面前说,怕你打击我,不过这样也好,每次被你打击后很气愤,那时是化气愤为力量,于是又能坚持差不多半年的时候奋斗,很奇怪,别人打击我我最多发奋一个多星期,而你的话,我能坚持半年,最后,我告诉你,假使有一天你的男朋友要比我成功,你就把他带到我面前来,指着我的鼻子说:他就是比你厉害.如果有一天我比他成功,我也会站在你们俩面前告诉你们:我比你强.
我跟他吵了,我骂他了,以前在一起时也没那天那么凶过,我说:你是我的什么啊?你算什么啊?我男朋友再怎么着,我也会跟着他,即使有一天他一败涂地,你再厉害,那是你的,跟我没半点关系,我没有半点理由跟你打那个赌,如果你实在无聊想做那些事的话,你就做吧,当你神经病.挂电话了~~~~~
于是,自己一味沉浸在男朋友对自己的好中,排斥着一切外界因素.以为真的会有叫永远的东西,虽然自己不相信有永远,可是亲眼看到永远慢慢消失时,还是有很多的伤感.强迫自己不要发牢骚,可是这个空间是自己的,不是给别人看的,我只想写出真实的自己
自己太骄傲了,以为拥有着别人不能拥有的东西.可是还是错了,或是好的东西始终会消失的.前天还是昨天,室友都跟男朋友出去了,自己一个人在宿舍啃面包,那时突然有一丝失落.细想,真的好像有那么一段时间没有跟男朋友出去过了,昨天窝在宿舍一天了,觉得自己太颓废了,于是五点钟背着书包想去自修室自习,走进自修室,情侣很多哦,其实不管情侣多不多,不知道为什么,最近一个人老是看不下书.于是6点半又背着书包回宿舍了.那时觉得很孤独,尽管我知道他就在凤翔这边吃饭的,可是他却没跟我联系!!!!!也就在前天吧,也在自习室,怎么也看不下书,其实也很想见到他,跟他一起学习,打电话给他时却怎么也说不出口,他说他在忙,等会再打给我,一直等下去~~~~~
这几天自己都没主动说让他陪我,遗憾的是,他也没说~~~``五四表彰那天晚上,他说:过了今天,以后天天陪你哦!!!!!也许应该应该沉浸在那美好的回忆中吧!!!
有谁能告诉我,最好吃的拉面为什么今天我怎么也吃不下呢? 28.05.2006 面包 搞笑呢!!!我的晚餐已搞定了,在半个小时之前.四块方包,一共八毛八钱,加一瓶酸奶,是买了特价的,一块三,加起来就是两块一毛八.啊!天啦!好久没吃饭了啦
低调,低调再低调!!!!过日子啊自己 27.05.2006 可以这样爱 已经不是花季雨季的年龄了,尽管还可以说是风华正茂,可是毕竟身上承担着太多太大的责任,没有任何资本去渴望什么风花雪月的故事.也没有任何资本去经营一份风花雪月的爱情.平淡最真~~
可以很爱很爱你,但可以不要时时刻刻地缠着你
可以很爱很爱你,可以远远的看着你,对着你的背影说:加油!!!
可以很爱很爱你,当你落魄时,鼓励你,甚至可以教训你
可以很爱很爱你,当听说你有开心事时,也会发出欣慰的一笑,并为你祝福
可以很爱很爱你,偶遇时,擦身而过,一定会回头看着你的背影满足的笑笑
可以很爱很爱你,每年为你准备一份生日礼物,直到我再爱上别人
可以很爱很爱你,沉浸到往昔的回忆中发出欣慰的一笑
可以很爱很爱你,可以忍受你的任何误会,只在心底希望你赶快开心起来
可以很爱很爱你,也可以伤害你,然后自己承受双倍的痛苦
可以很爱很爱你,当一个人外出旅行时,会常常想着你也在身边
可以很爱很爱你,暗地里会你打抱不平,不让任何人伤害你
可以很爱很爱你,不让你知道我有多爱你
可以很爱很爱你,从此不再告诉你我爱你
可以很爱很爱你,不让你对我有任何的责任
可以很爱很爱你,让你轻轻松松追求你想要的东西
可以很爱很爱你,只希望时不时能见到你而已,不奢望自己能从你那得到些什么,当然有那么一天我也可能不爱你了.那时可能是你让我绝望了!
我爱的人一定要开心,不能因为我的爱而背负太重的包袱.我爱的人也别让我太累!别让我感觉不到你的存在~
最后我想问:什么是爱?我不是很清楚,也不是很懂!!先就这样定位着吧!以后成熟后再说吧 没所谓 我始终还得承认我是个女生,一个19岁的女生,其实我也讨厌自己这样,为什么心要那么细呢?其实很多事情可以没所谓的.可是没所谓是什么概念呢?像WR说的那样:因为不爱所以不在乎吗?或是自己要强迫自己变成那样!也许有一天我真做到什么事都无所谓时,真的也就是彻底没戏了~
男人是永远不会了解女人为什么会是那样的?那么烦,那么小气,那么固执,那么不可一世,那么不可理喻!我也怕自己会染上这种恶心的习惯!!所以我要尽量学会"没所谓".越没所谓也就越不在乎了,越不在乎了也就越不爱了,越不爱了也就越没所谓了,越没所谓了也不越不在乎了,越不在乎了也就越不爱了,越不爱也就~~~~~于是~什么都是白水,青菜了!好变态哦!!!!!
也许是怕了,也许是为了保护自己.我始终想有一个人能够陪着我走到任何地方,前提是那个人自己不会觉得太累,即使太累,也希望他自己能够觉得累得值得!此时我觉得自己很可怜,一生是自己的,却要在别人的陪伴下才能走完!
SM,呵呵,今晚你没打算送我回宿舍,虽然只是从图书馆到宿舍这几步路远,可是我一直不敢相信你真的不送我,你说:我就不送你了,88!我当时以为你是开玩笑的,因为你从来没有这么干脆的主动说不送我,很干脆.可是走了几步我发现你没有回头,你竟然是真的不送我.
后来我做错了,我不应该再叫你回来送我的,因为即使我叫你回来又能代表什么呢?我知道我今晚那么说你一定会说我因为小事又这样,吃饱了没事干.对此我不做任何解释,因为你不是女人,你永远不会明白.就像以前你不明白,走在黑暗地方的时候,即使你在我身边,可是我为什么还让你手攀着我的肩一样,你永远可能不会明白.当然从某种方面来说.,这是两件不相干的事.
面对你的声声斥责,我没话说,也许自己也不明白自己为什么会那样,表现得那么让人恶心,在心底骂自己怎么那么不争气.以后没有男人就不能活了吗?
也让我明白了其实男人都是很讨厌女人那样的,这也是我为什么这么变态的原因,我不能在乎一个人,因为我不想成为我喜欢的人心目中那个恶心,烦人,的东西.
当然也明白了,我其实不是幸运儿,人和人之间怎么可能无条件付出呢,有人会为你付出他必定也会从你那拿走更多的东西
我的以前,我的现在,我的将来,也许都不会变,变得了形式也变不了本质,永远是那样的,让人恶心.也始终要~~~~
不明白的是,为什么又让我有似曾相识的痛苦呢,你可以给我带来痛苦,但为什么要是这样呢~呵呵,女人,清醒吧!!!!!!!!!都一样的!没有完全属于你的!你可以选择要或不要,但你没权力挑剔,因为你没资本,也没能力!!!
受吧!!有什么受什么!什么都别说!让心留一个角落给自己~!!,
23.05.2006 这样了~ 好久没打电话回家了,一打竟然妈妈告诉我弟弟明天要去南宁打工了!
比我小两岁的弟弟,竟然比我先踏上社会的征途,要经历那么多的磨难
好担心他
爸妈,还有一些亲戚都说,他那么年轻,应该让他去外面闯荡闯荡,或多或少会学到一些东西.以后也不至于会吃太大亏.SM也这样说,哎,也让我懂得了一些事情吧,我只是很担心他,那么小,就要出去,会很累的,不知道他吃不吃得消,
也许我现在做的只能是鼓励他,支持他,关心他而已,谁又能不为生活而奔波呢?谁的奔波不是坎坷和艰难的呢?我最终也会走向那条路,也许人活着也仅仅是这样!追求完物质的,又追求精神的,那追求是一种磨难还是一种享受? 21.05.2006 恶梦 还是喜欢恶梦.因为当你醒来发现它是只是恶梦而不是现实时,那是怎样一份的心情啊!庆幸?解脱?~~~
梦到SM有了新女朋友了,在我对他超好的情况下,那女朋友不是别人,而是SY,可笑吧,时光转移了,他要陪他去图书馆自习,甩了我了,可是不过几分钟,被我隔壁宿舍一女生打了一拳,眼睛肿得像个鸟蛋@我心疼啊,我气愤啊,我为他报仇啊.我害怕啊!他说他要去找蔡赣\,再一次证明的时光转移了,好晕哦~~~~被打是因为院团委缴了一些同学的上党课证.我疯了,一个梦,把最近三天发生的三件事情,合理的串在一起了,好厉害哦 20.05.2006 哦 ~~~~~~~
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..........
"不想回,就不要回了,我只是问一下你顺便告诉你一件事而已,没别的~~"
沉默~~~~~~~~~
嗯~就这样!不回就不要回,真怕人家稀罕自己的答复!现在不用啦~~因为本来自己的答复就没有价值,活在虚伪的世界里哦~
有一天X对Y说:我还是觉得小女人比较适合我!我需要的是一个女人,而不是一个妈妈!
Y说:妈妈就是大女人?
X说:妈妈总是让我很理智地成长,不走弯路,直接走到成功的彼岸,在我有所成功或是失败的时候,她总是理性帮我分析现状.让我觉得自己从来没有自己的想法.而小女人总会依偎在我的身边,任我牵着她的手到处经历磨难. 永远不会问我前面的路还有多远
Y说:嗯~明白,了解,其实大女人不是不想做小女人,只是不愿被你左右自己的命运,更不愿把自己的命运交给你,跟着你去接受磨难.
还有,不要把女朋友同妈妈比,因为女朋友或许永远没有妈妈那么爱你,又或者,当你把女朋友比作妈妈时,那时是你比较讨厌她的时候,你可以很讨厌自己的女朋友,但是千万没讨厌自己的妈妈,也不要拿自己讨厌的东西跟亲爱的妈妈比!臭男人!!!!!!!!! 一.二,三 一~~~
二~~~~~~
三~~~~~~~~~~~
开始了~~~~~~~~~~~~~
把该忘的忘了.不想那些不该想的.过自己的日子.
让自己的生活从白纸开始.不要挥霍自己的感情.
爱!!!!去死~~~
女人~傻得可爱!坚强得自己都觉得虚伪.88888
离广东省的VFP考试还有三个小时
开始吧-----垂死的挣扎!! 19.05.2006 三隅二不二 一个不小心的行为让我在管理心理学的教材里看到了这个"三隅二不二"东西.我拿给所有人看,没有一个没有露出开心的笑容.WHO?----日本大阪大学的心理学教授
我简直崩溃,都说是继承中华民族的文化了,太丢人了哦,再佣俗也可以叫个什么玉啊,秀啊,祖啊什么的,总比叫一二三四好!哎~`姐姐我太激动了,不行了 别装了 关于那个跳楼的,他不跳我都想把他踢下去,听说已挂到网上去了,哎~`真是没有让人评论的价值.哈骚哈骚的~~~~ |
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